使用鼓励性的言辞，要多发挥“我”和“你”这两个词的力量，比如说“你要去做什么”或者“我要求你如何”，把话说清楚。
2．选择（Choices）
父母给孩子选项，让他做选择。但是，有时候给的到底是不是选择？比如说，在游乐场里，希望孩子回家，孩子不走。这时候，你说：“给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。”
这是选择吗？不是。第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔在游乐场，这是不可能的，这是威胁！
给孩子选择的时候，你要真的给他选项。比如说：“现在可以跟妈妈一块儿回家，或者咱们去那儿吃个冰激凌，再一块儿回家，你觉得好不好？”
这是两个选择：第一个选择是现在就离开这个游乐场，回家；第二个选择是现在去吃冰激凌，再回家。这才叫“让孩子选择”。
又如，你对孩子说：“现在，你可以去洗澡，或者你把这集电视剧看完，咱们就去洗澡。”
这是你真心给孩子两个选择，而不是说“要么现在洗澡，要么一辈子都别洗”。
我们在生活中经常会用威胁来代替选择，孩子会觉得很痛苦，他能够感觉到那种被迫的压力。
当父母威胁他要离开或者不理他的时候，孩子是最痛苦的，所以请给出真正的选项。
还有就是不要随便说“行吗”“好吗”。比如说，一件事不需要跟孩子商量，那就不要再说“我们10分钟以后关电视，行吗”。
当“行吗”一说出来，孩子就跟你讨论“我再看一集，好吗？我待会儿再关，这集好久都没看过了”，他磨磨蹭蹭，你又会觉得不高兴。
你可以很坚定地告诉他：“还可以再看10分钟，10分钟后关电视。”把“行吗”去掉。
当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便去征求对方的意见。因为你是监护人，你是定基调的人，不要拖泥带水。
3.结果（Consequences）
父母要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整规划和结果，要跟孩子一块儿回顾上次做的决定，后来的结果怎么样。
要让孩子对他的行为负责，要让孩子知道，如果这件事这样做了，会产生一个什么样的后果。
4．联结（Connection）
这一条会被很多家长忽略。
联结就是你要跟孩子创造一对一的时间。即便你家里有好几个孩子，妈妈仍然需要跟某一个孩子经常独处，这样能够让孩子感受到妈妈给他的爱。一对一的联结，并不是父母一起，而是妈妈一个人或者父亲单独面对孩子。
家长有时候化解孩子的大喊大叫，只需要关注一下就好了。有两个孩子在该睡觉的时候不睡，妈妈往常的方式是吼，让孩子“快点儿去睡觉”，可他们俩偏哈哈大笑，玩得更厉害。
妈妈换个关注的方法，坐在旁边看他们玩。两个孩子一看到妈妈没吼，也很高兴，钻到妈妈怀里，和妈妈开心地聊起来。妈妈可以很耐心地看他们三分钟。这三分钟对孩子很重要，妈妈看他们怎么玩是一件多么美好的事。
孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。所以，当妈妈能够关注他们三分钟时，他们已经觉得很幸福了。
这时候，妈妈用非常坚定而柔和的声音说：“好吧！再玩五分钟，咱们就去睡觉！”两个孩子很听话地结束了玩耍之后去睡觉。
这就是建立联结的力量。当你让孩子感受到你和他之间的关注是一对一的联结的时候，孩子爱你，他才会喜欢听你的话，这才是人和人之间的根本。
作者提醒所有的家长，不要跟孩子记仇。很多人觉得这一点很好笑，说父母怎么会跟孩子记仇？实际上，父母经常跟孩子记仇。孩子一件事做得不好，父母翻脸了。翻脸了以后，父母不打了，也不骂了，而是不理孩子，一直不理他。这种负面情绪可能会伴随孩子一生。
书里有一个案例，一个12岁的男孩本来和爸爸说好了周六清理地下室。可是，爸爸需要儿子帮忙的时候，男孩和朋友出去玩了。爸爸打电话发了火。后来，男孩回到家，整个下午和爸爸一起干活，两个人却没有对对方说一个字。
男孩一开始很内疚，后来他爸爸一直不理他，他就从内疚变成了愤怒，从愤怒变成了失望。
很多父母真的会跟孩子较劲儿。我经常在马路上见到孩子抱着妈妈说“妈妈我错了，我再也不敢了”。当妈妈用冷暴力的方法处理的时候，孩子会特别黏妈妈。妈妈对他越冷，他越喜欢过来抱着妈妈的大腿。
孩子感觉到被排斥的时候，会极度渴望得到妈妈的拥抱。这时，妈妈如果不抱他，就是跟孩子赌气。
我们作为大人，我们是大的，孩子是小的，不要跟孩子赌气。在该原谅的时候要原谅，在该给台阶的时候要给孩子台阶下。
吼叫之后的补救
如果家长已经吼叫了，怎么办？要学会真诚地道歉。
“妈妈打你也不是故意的，妈妈打你也是为了你好。要不是你把那件事做得那么糟糕，妈妈也不会打你。”这不是真诚地道歉，这是在推卸责任，也是在找借口说“要不是你做错了，妈妈就不会打你”。这对孩子没有用，对想让自己发生改变也没有用。
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