他开始听我说话。我接着说:“嘟嘟,知不知道什么叫‘耐心’?”他说:“我不知道。”我说:“没关系,不知道也没关系,爸爸告诉你,耐心就是牛奶还没来的时候,咱们也可以不哭。”这是先播下种子。
第二天,他要喝大牛奶,他妈妈去冲牛奶了。我又过去陪着他说:“嘟嘟,爸爸昨天给你讲过什么叫‘耐心’,你还记得吗?”他说:“记得。”然后,他开始回忆内容,说:“没有大牛奶也不哭。”我说:“很好,来,试试看。咱们能不能表现出耐心,咱们尝试一下,表现出耐心来给妈妈看看。”他就努力忍了一会儿,这时候,他妈妈过来了。
此时,要赶紧抓住这个机会去塑造他的行为,告诉他这个做法就叫作“耐心”。所以,我立刻跟他妈妈说:“你快来看,你儿子表现出耐心了。”我对嘟嘟说:“你刚刚表现的这个行为就叫作‘耐心’,你真棒,你已经学会了。”
那么,他学会了吗?小孩儿学东西真的是很快的!
后来,嘟嘟4岁的时候,我在家里玩手机,他说:“爸爸,我要看你的手机。”我就跟他讲“耐心”,他就说“忍耐”,他的理解变化了。他给耐心的定义是要能忍耐,不断地在改变自己对这个词的理解。
嘟嘟是受情感引导的方式教育长大的,我获得收获是在他3岁左右的时候。这期间,我几乎没有见过他大哭大叫、大喊大闹,我带他逛玩具市场,一点儿都不担心。他说:“爸爸,我想要这个玩具。”我说:“这个比线上贵很多。”他立刻就能放下,等我以后给他买。
他能够和我商量和沟通事情。有一次,嘟嘟从幼儿园的校车上下来,我们小区一个小姑娘想去我家玩。我就问那个小姑娘:“如果你妈妈不同意你去怎么办?”因为她妈妈经常怕给我们添麻烦。小姑娘说:“那我就求求妈妈。”嘟嘟就在旁边接了一句:“求求妈妈是没用的。”紧接着,他又补充了一句:“比这更没用的是哭和闹。”
我觉得他说的话有意思,就问他:“嘟嘟,那你说什么有用?”他说:“沟通。”
他在3岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题。
他跆拳道考级,要考“蓝绿带”,需要抬脚把一块木板给踢断。他连着踢了三脚,都没踢断。根据规则,踢三脚踢不断就失败了。教练瞪了他一眼,就拿着板去让别人踢。
我看嘟嘟站在那儿有点儿发慌,玻璃门外一群家长就说“糟了,过不了了”,大家都很替他担心。
大家都踢完了,考官就开始点评每个小朋友的表现。点到我儿子时,刚说了他的名字,还没点评,嘟嘟突然举起一只手说:“请考官再给我一次机会。”
全场的家长都在外边看,都愣住了。有人说:“这个孩子还能这样说话。”
考官也一愣,他也不知道这个孩子为什么会说这样的话。
嘟嘟接着说:“我只要一个机会。”他在跟考官沟通。
考官犹豫了,他不知道该不该松这个口。外面很多家长在那儿说,“给一个机会”“给一个吧”,大家都被孩子感动了。
当然,外面的声音是影响不到考官的。考官后来在里边沉默了一会儿说:“好,就给你一个机会。”
嘟嘟就去踢,“啪”,一脚就踢断了,拿到了蓝绿带。
结束之后,我进去很开心,其他家长也很开心,都过来说:“小伙子,你真棒!”
这时候,我立刻确认他的情感,我蹲下来问他:“嘟嘟,你刚刚有什么感受?”作为爸爸,我必须让他了解自己的感受。
他说:“我刚才憋得眼泪都快出来了。”
实际上,我看到,我的孩子是快哭了。
我说:“如果这个考官不给你机会,你该怎么办呢?”这个问题很重要,要让孩子知道有可能会遇到挫折。
他说:“要是不给我机会,我就好好练,下次再考。”
这时候,用情感引导的方式可以帮助他学会一种品质,我选择了教他学会什么叫作“坚持”。
我还是和他目光对视,我跟他讲:“嘟嘟,你刚刚的表现,爸爸真的很高兴。”
他说:“为什么?”
我说:“因为你刚刚表现出的这个行为叫作‘坚持’,有很多事我们真的轻易地就放弃了。但是,如果我们再努力坚持一下,不放弃有可能就能成功。所以,你今天的表现很棒,爸爸很高兴。”
他很快就理解、学习和体会到了什么叫“坚持”。
他当时非常开心地跑起来。
无条件的爱有边界
一个孩子的行为是从父母的身上学会的,有一句话特别重要——“孩子是父母的复印件。”既然是复印件,有问题就要找原件。
所以,大部分孩子身上的问题都在父母的身上有所反映。如果你觉得你的孩子难于沟通,那么很大程度上是因为父母根本没有尽到这个责任,没有教会他怎么去做。
多年前,我坐火车看到一个母亲带着一个八九岁的小男孩。一路上,两个人都在打。小男孩一直吵、一直叫,母亲就使劲儿地掐他——唯一的方法就是掐他。掐到那个孩子哭,疼了就再哭。母亲说“那我不要你了”,就把他扔到另外的车厢去了。两个人一路都在疯狂地打斗。
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