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你就是孩子最好的玩具:走出误区迎接爱(2/5)

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情感引导让亲子沟通顺畅

这些都是我们常见的错误,那么,我们到底应该怎么办?《你就是孩子最好的玩具》给了我们一个非常重要的工具,叫作“情感引导”。通过情感引导的方法帮助孩子建立大量的情感类的词语后,他才能够学会用成人的方式来跟父母沟通。我们可以回忆一下,当我们的孩子很小的时候,我们首先教他的是什么词,通常是爸爸、妈妈、月亮、星星、汽车、银行这些名词。

所以,孩子小时候为什么会经常撒泼、打滚,躺在地上不停地哭,是因为孩子除了这招之外不会别的方法了,没有人教过他用什么样的方法是有效的。

父母教了他一大堆名词,而实际上最应该教给他的是,这叫作“沮丧”,这叫作“开心”,这叫作“分享”,这叫作“快乐”,这叫作“协调”……这些情感类的词语,才是父母最应该通过各种各样的方式教给他的。

但是,情感类的词语比较难教,要帮助他学会大量的情感类的词语,他才能够变得善于体会自己和他人的感受。

比如,看动画片的时候,有个动画人物的脑袋被砸了一下。这时候,你可以问问孩子:“你觉得他的感觉是什么?他心里在想什么?”这是在帮助孩子学会了解他人。

情感引导有如下关键步骤:

1.给孩子埋下一颗种子。

比如,今天晚上要带孩子出去吃饭。吃饭之前,你告诉孩子:“今天晚上,咱们要一块儿去吃饭。进入包间以后,不能到处乱跑,也不能大声地叫唤,这是咱们今天晚上吃饭的要求。”

在出发之前讲一次,在路上讲一次,到了饭店的时候,再跟他确认一次。这叫作“埋下种子”,让孩子知道怎样做是对的。

很多父母经常不做这一步,直接就是“你给我乖一点儿”。孩子根本听不懂,就如同以前有人告诉我,录节目的时候录得有趣一点儿,这个要求简直是要命。就像很多演员听到“你要演出那种悲愤的状态”,形容词的要求都是很难做到的。你提出具体的要求才是合理的。

播下这颗种子后,就可以带孩子去享受晚餐了。

2.不断地观察和判断孩子。

仅仅有种子,孩子未必能够做得到。要知道孩子此刻的状态是什么样的,他在不在情绪正常的范围内,还是逐渐地开始失控了。

当孩子情绪失控的时候,家长一定要懂得倾听。比如蹲下来、直视他,蹲下来,跟他的目光是平视的,问问他到底有什么样的感觉。

因为你要教他了解别人的感受,就要先学会了解他的感受。这时候,如果孩子真生气了,这里有一个非常重要的方法,叫作“反映情感”。

比如,孩子很抓狂、很生气时,你说:“你别生气,生什么气?都是小朋友一起玩。既然是玩,有什么好生气的?你再这样生气,不带你出来玩了……”这不叫“反映情感”,这叫“指责”“要求”。

当你这样对孩子讲话的时候,孩子会变得更加生气,因为他生气的感觉没有得到理解和释放。这时候,家长需要跟孩子讲:“爸爸能够理解你现在很生气。”或者:“你现在很难过,爸爸知道你觉得有点儿委屈,是这样吗?”

当你能够准确地反映出孩子此刻的感受时,他的情绪才会逐渐平复。

如果一个孩子从秋千上掉下来,妈妈跑过去时,千万不要说“不疼不疼”,可以说“我知道秋千荡那么高,掉下来很吓人。你还有什么地方疼,你告诉妈妈,看看妈妈能不能帮到你”,这才叫作“准确地读出了对方此刻的感受”。当你能够准确地读出孩子此刻的心情和感受时,他的情绪水平才会快速地下降,他才会恢复正常。

一个孩子的情绪没有恢复正常的时候,你跟他讲任何道理都是没用的。

在《关键对话》这本书的分享中,有一个非常重要的提醒:人要做双核的对话人。双核的对话人就是既要考虑谈话的内容,又要考虑谈话的氛围。

很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围,只管把自己想讲的话一个劲儿地讲出来。孩子都已经听不进去了,或者孩子已经崩溃了、抓狂了,父母还在不停地说,这就是唠叨。导致的结果是你说得越多,孩子越不听。因此,父母要先学会关心孩子的情绪怎么样。试着先把他的情绪安抚下来,让孩子感受到有人关心他,再问他,“你觉得咱们该怎么做?”

3.引导孩子解决问题。

问问孩子怎样才能解决这个问题。比如:“你觉得怎么样才能够和小朋友好好地相处?”“你觉得怎样能够让你们大家都开心,不打架?”引导孩子来解决问题,是情感引导的关键步骤。

在孩子做对了的时候,要告诉孩子:“你刚刚这个行为做得很好,这个行为就叫作……”这就是情感引导。

我曾经尝试在我儿子2岁的时候,教会他什么叫作“耐心”。有一天晚上,嘟嘟躺在床上大哭,喊着“我要喝大牛奶”。这时候,他妈妈就赶紧去给他冲大牛奶,我一看,心想糟了,这孩子的性子像他的妈妈,真够急的。

我就过去陪着他,和他在一起,给他安全感。我趴在床上对他说:“嘟嘟,你现在是不是有点儿着急?”

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