这种现象简直太普遍了，这对孩子的内心会造成巨大的伤害。只要有一次，孩子就知道父母对他不是无条件的爱。
我经常会问家长：“你爱你的孩子有条件吗？”大人们都会说：“我当然是无条件的，他做什么我都会爱他。”但我们往往表达出来的并不是这样，我们说的是“你要再不听话，我就不管你了”“你再不听话，就把你送人了”。我们喜欢听话的孩子，讨厌不听话的孩子。我们到底有没有条件？
当爱被附加上了这么多的条件时，孩子就不能够轻易地承认接受错误了。因为孩子一旦轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他了。这是他不能接受的，孩子越被批评，他就越敏感。
无条件的爱不意味着让孩子做什么都行。
那么，父母该怎样把握好这个度呢？比如，爸爸要从心里认定，正因为爸爸对孩子是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助孩子。在和孩子沟通的时候也要表达出来：“因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的。”纠正了他的行为之后，还要说：“尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正了你的行为，但是爸爸依然还是爱你的。”这是真正无条件的爱的家庭所拥有的语言模式。
夫妻之间也一样。当然，夫妻之间建立无条件的爱，会比亲子之间建立无条件的爱要难很多。不过，一个家庭要想稳固，这一点是特别重要的。否则的话，两口子一吵架，就互相说狠话，只能让对方心中不安全，感受不到无条件的爱。
这本书的核心是我们要学会使用情感引导这个工具：首先，在孩子心里埋下种子；接着，观察和体察他的情感；然后，引导他接下来应该怎么做正确；最后，他做对了的时候，一定要表扬他。
有一点非常重要，那就是培养一个人最重要的机会，不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，父母要珍惜这个机会，告诉他这样做是对的，并且告诉他为什么。这样，孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量正确的行为，他跟这个世界的关系才会是和谐的。
孩子能找到乐趣所在
有的朋友向我反馈，说我讲的道理他非常认同，只是他的爱人做不到。
我的确见过很多父母为了教育孩子产生争执，有一个概念非常重要——你要搞清楚是亲子关系重要，还是夫妻关系重要。
夫妻关系要远远优于亲子关系，让孩子觉得最安全的方法是父母的关系好。父母的关系好对孩子的影响非常大，父母千万不要为了管教孩子的事，在孩子面前吵架。爸爸应该在孩子不在的时候，跟孩子的妈妈好好地探讨一下这件事，把这本书介绍给她，让她了解一下到底应该怎样教孩子。
还有人说孩子的爷爷奶奶，经常会用两极的方法来对待孩子，要么溺爱得要命，要么特别严厉。
他们从小就这样教孩子，有人意识到需要改变，还有人说：“他这样教我们，我们不是也长大了？”长大了和长得好一样吗？有没有可能你只是长大了，但你的心灵受了很多的伤，有的你自己都不知道？比如，你有很多局限，你有很多不自信，有很多心灵上的盲点，你根本就不敢探索……
这都是不正确的教育留给我们内心的伤害，我自己都清楚地知道我身上有什么伤害，所以我们想做得更好，就一定有机会做得更好。
父母亲自带孩子当然是最好的，如果是爷爷奶奶带，当然要跟爷爷奶奶不断地沟通，把知识传递过去。
在我家里，我从不刻意教嘟嘟写字，但他自己乐意认字。我妈妈是小学老师，她总忍不住提醒嘟嘟，某个字写错了，某个字写歪了，某个字笔顺不对……这是小学老师认真的习惯，但我跟我妈私下里沟通，我说：“孩子这个时候探索新东西的愿望才是最重要的，让他保持着这种喜欢探索的感觉，这个比纠正他把字写对要正确和重要得多。如果因为纠正他的字写得好不好看，而导致他不爱去探索、不爱去学习了，这叫作‘得不偿失’。”
我妈觉得我说得很有道理，她竟然还把这段话记录下来，和很多人分享她的感受。
我们家的孩子到目前为止，没有人逼他学习，也没有人用奖励的方法诱惑他学习，我们强调的是他自己有没有发现学习本身的乐趣。
比如，他说去学游泳，就很开心地享受游泳本身的乐趣。他也不用人催着弹钢琴，不用人催着练跆拳道……我们不要求他成为钢琴王子，也没有想过他成为游泳健将。
乐趣很重要，只是得孩子自己找到乐趣。如果某一事物，他没有乐趣，我们也不强求，反正这个世界上有那么多有趣的事可以供他探索，重要的是培养孩子这种情感表达的方式和对事物的专注性。
有一位家长很苦恼地问我怎样才能让孩子喜欢弹钢琴，他们家几乎是拿个鞭子在旁边，不弹钢琴就打手板。我想了想，如果弹钢琴的时候，自己弹了一首不错的曲子，旁边马上有人说哪处没弹好、哪里又错了，然后再打手，弹琴就一点儿意思都没有了。爸爸可以让孩子感受到弹钢琴的乐趣，比如说，“爸爸觉得弹得真好听”。
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