要想做到良好地倾听，得蹲下来或者坐下来，认真地跟孩子有眼神的交流，耐心地听孩子讲，多问一些开放式的问题。
第三天，要做的是在大喊大叫的陷阱边上学做情绪教练。
很多家长习惯于用喊叫的方式来管教孩子，因为太有效了。孩子很小的时候，父母只要大喝一声，小孩儿就会立刻愣住。从此，父母只要一喊、声音一高，孩子就听话。只要父母的声音不高，孩子就不听话，因为他等着父母喊他。他认为只要不喊他，一切就是正常的。他并没有学会哪些是对的、哪些是错的，他并不知道这件事情的边界在哪儿，只是凭家长的吼叫来判断事情的正确性。
经常采用大喊大叫的方式教育出来的孩子，很可能会有对别人人身攻击、语言攻击或者缺乏积极的行为表现。父母大喊大叫的时候，孩子其实找到了父母的弱点，成功地干扰了父母，并且他也学会了大喊大叫。
大喊大叫的诱惑就在于它看起来非常有用，但它导致孩子怀疑父母到底是不是爱他。它让孩子觉得特别孤独、害怕。只要父母一翻脸、声音一高、一拍桌子，孩子立刻会觉得父母不爱他，他会把自己的一切错误都归咎为“反正你不爱我”。
他会用叛逆的办法来跟父母对抗，这就是父母越喊，孩子叛逆得越严重的原因。
我们想象一下，假如配偶或者你的领导每天冲着你大喊大叫，你觉得你能改好吗？反正我的经验是不会，我的经验是想办法对抗，证明我是对的，或者我做这件事不让他知道，等等。
当你想大喊大叫，表达自己内心的愤怒时，你可以先告诉孩子：“我现在真的快要疯掉了，在我平静下来之前，我得先处理好我自己的情绪问题。”跟孩子说完，就去干自己的事。
找到大喊大叫的原因是解决问题的关键。一般有如下原因：一是来自遭受强烈挫折的反应，觉得自己无能，怎么连这件事都搞不定；二是我的父母这样对我，我也学会了大喊大叫；三是大喊大叫已经成为一种习惯；四是大喊大叫是唯一的选择。
想要避免大喊大叫，要学会做一个倾听者，通过理解让自己平静下来。
要意识到自己愤怒的信号，让自己冷静或者先离开，等自己平静的时候再处理这个问题。
用轻声细语来替代大喊大叫，声音越小，威力越大。当你把孩子拉到一边，小声地、认真地跟他说话，会比你大声地喊他，更容易让孩子听得进去。
还有一些奇招，比如，想象一下你家正在做电视直播，像真人秀一样，到处都有摄像机。这时候，你会喊吗？会在十几亿观众面前疯狂吗？在这一刻，你会冷静。
还有就是想象一下美国总统就站在你身边，你还会喊吗？
还有一个挺绝的招，就是想一想这是你最后的日子。假如这是要离别的日子，你还会这样跟孩子度过今天吗？
当你能够用这么多的方法去提醒自己的时候，大喊大叫的习惯会逐渐减少。这时，一个很有意思的现象出现了：你减少了大喊大叫，孩子更容易关注你所说的话。
这一点我深有体会。比如，我儿子的书包忘带这件事，我送他上学的路上拉着他的手，一边走一边跟他谈心，发现时间有点儿紧张了，差几分钟就要迟到了。
我问：“你觉得今天咱们为什么可能迟到呢？”
他说：“时间可能浪费在哭上了。”
我说：“那你觉得哭有用吗？”
他说：“哭其实没什么用。”
他接下来问我：“爸爸，什么情绪才有用呢？”
当他跟我讨论什么情绪才有用时，我说：“有用的情绪是乐观的情绪、积极的情绪、正向的情绪，这种情绪会有用。沮丧、痛苦、抱怨、难受，通常是没有用的，而且会使事情变得更糟糕。”
他听着听着，就很高兴地跟着我去上学了。
当父母轻声细语地跟孩子讲话的时候，他几乎记得住父母说的每一句话。
超越权力之争
第四天，要超越权力之争。
权力争夺是孩子认为他有权力这么做，而父亲认为“你必须听我的”。
我的一位朋友有一个4岁的女儿。有一天，他女儿把一个香蕉皮扔在地上，就去玩了。爸爸让女儿把香蕉皮捡起来，女儿说不捡。爸爸说必须捡，否则别的都不能玩了。
女儿去看电视，爸爸把电视关掉；女儿去看书，爸爸把书收起来。女儿拿一个水果给她爸爸吃，她回避那个香蕉皮，但想和爸爸缓和关系。爸爸说：“对不起，我现在不能吃，因为你没捡香蕉皮。”女儿“哇”的一声就哭了，这就是典型的权力争夺。
没有什么比你和叛逆的孩子之间进行权力争夺更加糟糕的事了。权力争夺战通常非常激烈、情绪化，而且可能丑态百出，往往落得两败俱伤。
你以为你在坚持原则，其实，只是你的心在受输赢感的控制。
叛逆的孩子对自己有什么权力抱着不切实际的期望，他认为自己跟父母是平等的，才会有权力争夺。权力争夺之后，他会强烈地感觉到父母不爱他。
避免权力争夺的重要工具叫作“无条件的爱”。无条件的爱就是无论发生什么情况，都要让孩子知道，爸爸妈妈永远是爱他的。这时，父母跟孩子之间不需要进行权力争夺，遇到任何问题都可以共同协商来解决，因为目标是一致的，大家的目标都是爱这个家。
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