医生问我：“为什么精神状态这么差？”
我不敢说，沉默着摇头。
医生认为我有轻微抑郁的倾向，可能是两个孩子对于天生体弱的我来说压力太大。他建议我做引产，放弃这两个孩子。
“不行！”我坚决地回绝了医生的建议，“我可以放弃一切，但绝对不会放弃这两个孩子。”
后来的两个月，我的精神状态越来越差。夜夜噩梦惊醒后，我都无法安睡。
我整夜整夜地失眠，有时甚至不停地幻想，幻想自己又一次流产，血不停地从身下涌出……
我幻想自己跳海，水淹没了所有噩梦，或者我从二楼的窗户上掉下去……
我还幻想过割腕，鲜血在眼前流淌，就像当年爸爸妈妈的鲜血流过我眼前一样……
医生问我究竟怎么回事，否则他帮不了我。
我告诉他：“我这几天在重复地做噩梦，我感觉那好像是我的亲人有意在提醒我，在一遍遍提醒我……我背弃了他们，我将为我的自私受到惩罚，付出惨痛的代价。”
我惊恐地捂住下腹，说：“我好怕，怕自己没有能力保住我的孩子。医生，您一定要帮我！”
医生无可奈何地摇了摇头，说我的抑郁症越来越严重，随时有可能精神崩溃。
其实那对我来说是一种解脱。
可我不能寻求那种解脱，因为有个人爱我胜过一切，我怕他承受不了失去我的痛苦……
我轻叹一声，睡在我身边的韩濯晨立刻惊醒，搂住我的肩膀，关切地问：“芊芊？你没事吧？”
他对我太在意了，在意到谨小慎微的程度。有时候他连我的呼吸都要细细去听。
“没事！孩子踢了我一下。”我捂着高高隆起的小腹，装作若无其事地说。
我从来没告诉过他我梦中的一切，怕他担心我，怕他会自责。
毕竟在这个没有一点背景和人脉的异国他乡，他很难再成就以前的辉煌。人生的起伏、事业的又一次低谷，已经让他压力重重，身心俱疲。
我不想再给他增加压力。
韩濯晨旋开床头橘色的台灯，黑暗消失了。我急忙遮住脸，担心微弱的光照出我眼底的痛苦。
“你的脸色不好。”
“我没事，有点热……”
韩濯晨看见我的睡衣被冷汗湿透，披了件衣服下床走进洗漱室。很快他拿着一条毛巾，端着一盆温水走出来，放在床边。他把毛巾放在水里浸到半湿，轻轻为我擦去我额头和脸上的汗水。
微凉的毛巾贴在滚烫的肌肤上，非常舒服，我恍惚的意识也安稳下来。我笑着说：“好多了。”
然后他解开我的睡衣扣子，薄薄的睡衣顺着光滑的双肩落下去。他从我的手肘处拉去衣服，放在一边……
褪尽衣物，我闭上眼睛，侧躺在床上，毛巾滑过我瘦削的肩、胀满的胸、隆起的腰身还有双腿……又沿着我背部的曲线擦上去……
我静静感受着身体上一阵阵的清凉，也感受着他指尖的温柔……
第二天，我醒来时天刚刚亮，一个风筝飞过我的窗前，飞向遥远的天际。
我扶着腰下床，打开窗子。原来楼下的院子里，安以风正和他的儿子在放风筝……
我走下楼梯，坐在院子里的长椅上，远远看着他们在草地上晃动手中的线团。如果不是亲眼看见，我简直不敢相信院子里那个仰望天空、笑得像孩子一样单纯的男人就是曾经翻手为云覆手为雨的安以风。
我低头抚摸着自己的肚子。我想，有一天我的孩子长大了，韩濯晨一定也会笑得这样清澈吧。
我相信一定会有那么一天！
不知何时，安以风在我身边坐下：“你的脸色不好，是不是又做噩梦了？”
以前安以风也常常做噩梦，经常会梦到自己被人追杀。医生说他由于精神长期处于紧张状态，突然间放松下来过着平静安逸的生活有些不适应，需要慢慢调节。
有段时间，安以风天天去心理医生那里做治疗。
虽然直到现在他也没完全被治好，但他还是经常摆出一副心理医生的架势开导我，劝我别想太多。他告诉我，一切心理压力都是自己给自己的。
我也不愿意去想，可是梦境一再提醒我……
也许因为有着相同的“心理疾病”，在安以风面前我可以毫不掩饰自己的心事。
我看向他，黯然点头。
“过去那么久了，还是放不开？”安以风问。
不共戴天的仇恨，谁能真正放开？
我可以原谅他，但我始终无法原谅自己。
我叹了口气：“你说我是不是错了？也许我们不该在一起……”
“既然选择在一起，就不要后悔。”安以风将手搭在我的肩上，安慰我说，“我和心理医生谈过你的病情，他说你可能是怀孕期间荷尔蒙分泌失调，才会产生精神抑郁。只要坚持到孩子出世，你的情绪就会稳定了。”
“我听说患产后抑郁症的女人更多。”
安以风拍拍我的肩，他的大手特别有力，似乎积蓄着无穷的力量：“那些得产后抑郁症的女人都是担心老公不爱她，你担心什么？”
是啊！我什么都可以担心，唯独不用担心韩濯晨不爱我！
我感觉心情轻松了很多，冲他微笑：“我知道，我一定能控制住自己。”
门从里面被推开，韩濯晨走了出来。他看见安以风的手搭在我的肩上，冷冷地瞪了安以风一眼：“把你的手拿开。”
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