老母亲连连点头：“那是，那是……”
我抗议地说：“我在家又妨碍你们什么了？”
老母亲说：“你一开始写东西，我们就大声儿不敢出。你压迫了我们很久，自己不明白么？还问！”
我的脾气终于大发作，冲妻嚷：“我才用不着你物色呢！我才不找半老不老的呢！我要自己物色，我要找年轻的，模样儿讨人喜欢的，性子温顺的，善解人意的！……”
妻也嚷：“妈，你听，你听！他要找那样儿的！……”
老母亲威严地说，“他敢！”——手指一戳我额心：“生花花肠子了，啊？！还反了你了呢！要去农村，你就自己去！半老不老的也不许找了！有志气，你就一切自力更生！”
哦，哦，我的美好的梦想啊，就这样，被妻子、儿子、老母亲，联合起来彻底捣碎了！
此后我再也没在家里重提过那梦想。
一次，当着一位朋友又说——朋友耐心听罢，慢条斯理地开口道：“你老母亲批判你，没批判错。你那梦想，骨子里是很资产阶级！那是时髦呀！你要真当北京人当腻歪了，好办！我替你联系一个农村人和你换户口，还保证你得一笔钱，干不？”
我脸红了，声明我没打算连北京户口也不要了……
朋友冷笑道：“猜你也是这样！北京人的身份，那是要永远保留着的，却装出讨厌大都市、向往农村的姿态。说你时髦，就时髦在这儿……”
我说：“我不是装出……”
朋友说：“那就干脆连户口也换了！”
我张张嘴，一时不知再说什么好。
此后，我对任何人都不敢再提我那自觉美好的梦想了。
但，几间红砖房，一个不大不小的农家院落，院门前的水塘、驴、刷了油漆的木结构的胶轮车……梦想中的实景实物，常入我梦——要不怎么叫梦想呢……
现在，我就剩下一个梦想了，那就是——在一处不太热闹也不太冷清的街角，开一间小饭店。面积不必太大，一百多平方米足矣。装修不必太高档，过得去就行。不为赚钱，只为写作之余，能伏在柜台上，近距离地观察形形色色的人，倾听他们彼此的交谈。也不是为了收集什么写作的素材，我写作不靠这么收集素材，根本就与写作无关的一个梦想。
究竟图什么？
也许，仅仅企图变成一个毫无动机的听客和看客吧！既毫无动机，则对别人无害。
为什么自己变得喜欢这样了呢？
连自己也不清楚。
任何两个人的交谈或几个人的交叉交谈，依我想来，只要其内容属于闲谈的性质——本身都是一部部书，一部部意识流风格的书。
觉得自己融在这样一部部书里，觉得自己的存在毫无意义地消解在那样的，也毫无意义的意识流里，有时其实是极好的感觉。
我的第二种梦想，与我对那一种感觉的渴望有关。
经常希望在某一时间和某一空间内，变成一棵植物似的一个人——听到了，看见了，但是绝不走脑子，也不产生什么想法，只为自己有能听到和能看见的本能而愉悦。好比一棵植物，在阳光下懒洋洋地垂卷它的叶子，而在雨季里舒展叶子的本能一样。倘叶子那一时也是愉快的，我的第二种梦想，与拥抱住类似的愉快有关……
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