我入宫之前,或者说认识他之前,与你很像,无忧无虑,虽然过的不算好,但总觉得前方是光明且希望无限的。
防止因意外这封信落入他人之手,我便不写他是谁了,想必你是能明白的,毕竟我这一生里,也只有一个他。
我想过很多我的未来,但我从未想过,我会自己寻死,因为我知道,求生是人的本能,求死的人是可耻,可悲的。
但很可惜,我认识了他。
琼林宴的时候,我已告诉过你我们的故事,但我没告诉你的是,哪怕这样了,我还是很喜欢他的。
我可以理解他的偏执从何而来。
他出生时母亲就难产而亡,自幼被兄长及后母坑害,原本身子并不弱,却被推进冬天的池子里,所以身体孱弱,又常年被下慢性药物,所以身体一日不如一日,等他的精神和人脉可以反抗的时候,他的身体已经无法被挽回,哪怕柳出现,也用处不大,只多给了他这两年的光阴,也让他多纠缠了我两年。
我初识他的时候,大概是五年前,我们年级都不大,其实他那时候也没那么固执,而且他的肺痨有希望被治疗,是一个京城里的医师。你知道那是谁吗?我想你应该知道,柳应该会告诉你的。
那个医师后来怎么样,你也知道了。
他本不愿相信自己的兄长那么可恶,但医师被灭门的时候,他不得不信了,也因此变得越发偏执起来,他恨他的兄长,却没发现自己也越来越像那位兄长。
我帮不了他,我什么都做不了,我只会让他更偏执,让他的手上有更多人命。
打着爱我的旗号,他变本加厉的伤害其他人和自己。
我非常痛苦,小烛,那应该是我人生中最痛苦的时光了,但是,那并不是说我之后就不觉得痛苦了,只是已经习惯了。
其实,若我能光明正大的讨厌他,恨他,那也没什么,可偏偏,我还喜欢他。
小烛,这是最大的问题,我恨他,但也爱他,我特别恨他的时候,恨不得他去死,但我爱他的时候,又希望他长命百岁。
这两种情绪折磨的不是别人,正是我自己。
日复一日,我都快忘记当初的我是什么样的了,我逐渐被他同化,变得对未来毫无期待,每天睁眼,眼前都是一片灰暗。
这时候柳提出了那个计划,我逃走了,也很难得的找到了当初的感觉,虽然我心底其实很清楚,这样的日子不会太长太长,他总会找到我的。
我本可以继续逃走,逃到一个他也无法找到的地方,但我又担心他真的从今以后都见不到我了,会变成什么样子。
我真的很讨厌自己,很矫情,也很恶心,但我也没办法,所以被他抓回去的时候,我并没有反抗,只是觉得很遗憾,毕竟那时候我们才熟悉起来不久,而我当时还在装病骗你,真是非常尴尬。
好在你很大方,大概生过我的气,但再见的时候,你好像什么都不记得了,只担心我的安危,我真的非常感谢你。
你是一个很好的女孩子,柳为了报仇,放弃了身边的重要的人和事,我觉得他也很可怜。
被抓回去之后,我反而淡定了,因为我决定执行我当初的想法。
当初,他杀掉我最后一个朋友的时候,我就想,反正我也没有亲人,也没有朋友,只有一个疯子一样的恋人,那我就杀了他,再和他一起死,这样我们谁都不会太痛苦。
只是我一直犹豫着,没有真的做什么。
但被抓回去之后,我想,只能这样了,这是我和他唯一的出路——因为他已经更加可怕了,我逃过一次大概对他打击不小,毕竟我和柳,是他当时唯二信任的两个人。
他不再相信我,也不再相信柳,每天每夜都把我关起来,我能找到时间写这封信,也是在他刚刚忽然昏迷,现在太医在为他治疗的情况下,写下来的。这样的状况比较紧急,而我也是自由的,才能做这件事……你看我唠唠叨叨写了这么多就知道了。
小烛,香不仅可以让人闻着赏心悦目,如果混合各种香料,辅以药物,就可以促进药物的疗效。
当然,它也可以有相反的作用。
你明白了吧?
写了这么多,也差不多结束了,小烛,能认识你真的非常开心。
但希望你不要因为我受到任何影响,我求死,实际上依然是可耻的,虽然我有一堆借口,说我没什么好活下去的理由了……但是,如果能活着,真的其实是最好的。
不管怎么样,哪怕亲友离世,亲友也想必希望活人幸福。
但他,我相信不管他知不知道他的死也是我促进的,他都会希望我下去陪着他,他就是这么可怕,如果我不去陪他,我想我的周围应该会一直闹鬼吧。
另外,该得到报应的人,总是会有报应的,哪怕他们每天焚香祷告。
而该幸福的人,比如你,哪怕每天不问神佛,老天也自然会让你快乐的活下去。
这盒香粉是我最后研制出来的,应该还不错,等你相公凯旋,你可以用它迎接你的相公,我相信,你们很快就会重逢。
苏湘湘
绝笔
林小烛边看边哭,等看完全信,几张信纸都有几处墨色晕开的痕迹,林小烛一边擦眼泪,一边把信纸叠好放在一旁,接着把头埋进手臂里,痛哭了一场。
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