一个中年妇女到医院看病，她为了显示自己年轻，当医生问她年龄的时候，她谎报说：“25岁。”
于是医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说道：
“喂！喂！大夫，请你赶快到我家来一趟！我的儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
“大夫，在你到来之前，我应该怎么办？”
“你可以先用铅笔写字。”
吉姆到牙科医生处拔牙。
“拔一颗牙要多少钱？”
“3块钱。”
“您可真会赚钱，3秒钟要赚3块钱。”
“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么就可以拔上半个小时了。”
一个人向医生诉说他肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生从架子上取下一盒药，给病人的眼睛上药。
“你干嘛呀？医生！”病人大声喊道，“我肚子疼，你为什么治我的眼睛呀？”
医生回答说：“我治你的眼睛，是为了让你下一次能够看清自己吃的东西。”
病人躺在手术台上问大夫：“你还没告诉我这次手术需付多少钱。”
大夫：“这与你无关，我找你将要守寡的妻子结账！”
当医生对一病人检查结束之后，在一旁的护士对病人说：“经过仔细检查，大夫应收2000里拉。”
病人说：“这不行。假若如你所说他经过仔细检查的话，那他应当知道我身上只带了500里拉！”
患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头而已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客之时。”
太太：“大夫，我找你是想知道我到底患什么病？”
大夫：“你有三种病，一是肥胖，二是脸上抹粉太多，三是近视。要不然你从这块牌子上会看到我是兽医。”
一个穷汉走进诊室对医生说：“您得帮帮我，半个月前我吞下了一枚硬币。”
“我的老天爷！”医生说，“你当时怎么不来？”
“说实话，我当时并不等着这钱用。”穷汉说。
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从看见您开始。”
米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
“大夫，您再给开两帖膏药吧！”
“您不是感冒吗？要膏药干什么？”
“您得有发展的眼光呀，等划完价，交了费，取完药，再去打针，排这么多队，这腰腿还不疼吗？”
吉米发高烧，医生挂上听诊器给他听诊胸部，吉米惊奇地问医生：“伯伯，您是在给细菌打电话吗？”
米洛跛着脚艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”
一位老人告诉医生，说她的腿痛。
“这是上了年纪的缘故。”医生说。
“不对！”老人打断医生的话，“我的另一条腿也是同样的年纪，可它就没有病。”
一个因吝啬出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
医生：“在我给您检查身体之前，我想问您一个问题。”
病人：“可以。”
医生：“请问您喝酒吗？”
病人：“如果可以的话，请来一杯伏特加。”
青年女中医给一书生气十足的男青年按脉。
医生问：“你心率过速吧？”
“不，很正常。”
“一百二十次了呀！”
“那是看到你以后才开始的。”
大夫碰见了一个老病号，问道：“你身体好多了？”
“当然，你给我开的药水，瓶上有说明，我一直照它去做的。”
“很好！很好！是些什么说明呀？”
“瓶盖要拧紧。”
一个水手在脊背上刺了一幅世界地图，有一天，他生病去找医生。
医生关切地问：“你哪儿不舒服？”
“在巴西这块地方。”
一个人被狗咬了，他跑到医生那儿。
“为什么你现在才来？难道你不知道现在几点钟了吗？”
“我倒是知道的，大夫！可咬我的那只狗恐怕不知道呀。”
医生：“如果你想长寿的话，每次心里想喝酒的时候，不要喝酒，改吃一个苹果。”
病人：“吃那么多苹果，我怎么消化得了。”
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