一辆手推车在拥挤的街道经过，女士们不肯让路，推车人大叫：
“当心身体！”结果无人理会。
“当心碰脏衣服！”少数人让开了。
“当心擦破尼龙丝袜！”这下，女士们全都躲开了。
小伙子对一位时髦的姑娘说：“你很擅长绘画。”
姑娘：“噢，你是从哪里看出来的？”
“你的眉毛上。”
一个女人同一个男人结了婚。男人走进她家后，看见有三顶帽子挂在那里。当他问她时，她说：“这顶是我淹死的丈夫的帽子；这顶是我烧死的丈夫的帽子，这顶是我被杀死的丈夫的帽子……”
男人从头上摘下自己的帽子，对她说：“给你这个，你可以说：这顶是我死里逃生的丈夫的帽子……”
一天，华盛顿一家百货公司正在销售各种女装。一位高贵的中年男士决定给自己的妻子也买上一件。不一会儿，他就发现自己被那些蜂拥而来的女人们撞来撞去，他尽可能地忍耐着。最后，他终于低着头挥起手拼命地从疯狂的人群中挤了过去。
“喂，前边的那位！”一个颤抖的声音不满地叫了起来，“你不能表现得像个绅士吗？”
“听我说，”这位高贵的男士大声辩解道，“我一小时来一直都表现得像个绅士，从现在起我要表现得像个女士。”
妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”
“为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花？”教授问。
“因为今天是你的结婚纪念日。”教授夫人回答。
“噢，那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日，那时我也要送你一件让你高兴的礼物。”
一个漂亮女人怀孕后，对她丑陋的丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答：“要是孩子不像我，你才是该诅咒的呢！”
一对年轻恋人在公园的椅子上落座，旁边有一对老夫妻。当年轻恋人在亲吻时，老妇问丈夫：“你怎么不像他那样？”
老夫答道：“我这就准备像他那样，可我不认识她呀！”
一对新婚夫妇正在谈话。
“温迪，”男的说，“结婚三个月了，你一次都没说过‘我爱你’，难道你一点都没有意识到吗？”
“我没说过吗？”温迪回答说，“对不起，真叫人不安。怎么会发生这种事？六个礼拜前我就叫我的秘书给你送去了一本备忘录。”
妻子想买件衣服，丈夫陪她上街去买，从上午8点到12点也没有买到中意的衣服。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看。最后妻子不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
丈夫回答：“当初我就是这样随随便便地挑上你的，你就是精挑细选才选上我的。”
一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“要知道他是来给她送行的，不是接她。”
一对夫妇走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿，丈夫随即也抛下一枚钱币，并也默默许愿。
夫人问许的什么愿，丈夫说：“我希望我能付得起你刚才希望得到东西的钱。”
利文先生每次看到长腿高个女士，总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：
“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
丈夫凌晨才回家。
妻子说：“你到底回来了，大概还是家里好。”
“不完全是。只不过家是现在唯一开门的地方。”丈夫答道。
妻：“咱俩结婚5年啦，你一句真话都没有对我讲过。”
夫：“胡说，这次我向你提出离婚，就是真话。”
一个胖女人从疗养院发出一封电报：“来此已经一个月，减肥成绩良好，体重已轻了一半，我什么时候才能回来呢？”
她丈夫回电说：“那就再住一个月吧。”
玛莎在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：
“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
某先生颇有东洋之风，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答：“你留着明天再洗吧。”
一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子愤愤地埋怨道：“但愿我也能变成一本书。”
学者疑惑不解地问：“为什么？”
“只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。”妻子说。
看到新婚妻子满腹怒气，学者说：“那可不行——要知道，我每看完一本书就要换新的……”
妻子：“如果我们拒付两次洗衣机的赊款，一次电冰箱的赊款，我们就有钱买电视机了。”
丈夫：“如果再拒付电视机款的话，我们就可以到世界各地旅游了！”
妻子：“你每天看电视剧都入迷了，一点也不关心我。”
丈夫：“谁说的！”
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