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二十天的日记(2/2)

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怪不得,这么温暖。

他还不想起来,拽着我也不想让我起来。

就像个孩子。

动作很轻,小心翼翼地避开了那只手臂。

我突然有点心软。

很久没有人这么小心地待我了。

第二十三天。

外面突然下起了小雨。

感觉很阴冷。

手臂很疼。

不想说话。

季凉意问我要不要用药。

我不想用药,一次用了,以后都会忍不住。

我以前也不怕疼的。

可能是季凉意给我吃的糖太多了。

我开始有点怕苦了。

第二十四天。

他跟每一个过来搭讪的姑娘说,他有恋人。

他一直牵着我的手。

他总担心我会疼,会冷,会饿,会心情不好。

这种感觉,真的很像是恋人。

就像之前他塞到我嘴里的那颗糖,很甜。

他说,我们再往南边走吧。

我说,好。

第二十五天。

厚厚的外套可以脱下来了。

季凉意穿着廉价的白衬衫,黑色毛衣背心,破洞蓝白牛仔裤,身上还是一如既往的,一点其他东西都没有,哦,对了。

他买了一包烟。

蹲在宽阔的柏油马路边抽烟的时候,就像一个学坏了的学生。

但吸眼得很。

他起身,碾了碾烟头,抬头看到我时,对我笑了一下。

太阳突然在靠近我。

炙热,无法呼吸。

心跳急促。

第二十六天。

在一家咖啡馆里听着一个姑娘在弹钢琴。

很熟悉的节奏。

但是我想不起名字。

季凉意往摩卡咖啡里放了很多糖块和牛奶,喝了一口之后,放在一边,还是要了一杯卡布奇诺。

我看着有点想笑。

要了一份英式全餐,鳗鱼饭,芒果大虾沙拉,还有一份玫瑰形小蛋糕,一杯拿铁。

这是什么咖啡馆,怎么什么都有。

还有,我不是残疾,不需要喂饭。

季凉意好像有点失落。

我。

你怎么这么麻烦。

算了,喂就喂吧。

厨师是不是往饭菜里面放糖了。

第二十七天。

到了一家加油站,里面没人。

季凉意自己加了油,然后把钱放在满是灰尘的桌子上。

他问我,像不像在流浪。

他笑的时候有点坏坏的感觉。

我突然想抱他,不是接吻,不是做.爱,单单纯纯地抱他。

他没拒绝。

太阳很热。

我很想拥有一个太阳。

第二十八天。

一个老妇人给了我们两个干饼。

焦黄色的,很硬。

能砸碎石头的那种硬。

季凉意找了一个碗,把饼放在水里浸软。

半硬的时候拿出来尝了尝,磨了老半天才咽下去。

他对我说,让我不用吃了。

费劲。

我很奇怪,为什么陌生人给的东西,他也敢吃。

为什么他对别人,总是抱着善意。

这个世界坏人这么多。

他说。

好人更多。

第二十九天。

我已经很久没有去想好感度了。

我甚至有点忘了,上一次的好感度提示是什么时候,好感度,又是多少。

我开始贪恋,这种生活。

太美好了。

美好到,我甚至不想放手。

美好到,我甚至不敢松手。

但是我终于想起了一件事。

还有,最后一天了。

第三十天。

我曾经对季凉意说过一句话。

生同衾死同椁。

他说,听着很心动。

我忘了说,我也,很心动。

但是我突然不想让他死了。

失血过多的感觉很不好。

我身边没有医生。

因为,我就是医生。

我突然想起那天季凉意对我说的话。

早点放弃,要不然我会后悔。

我想对他说,我好像没感觉到后悔。

但是我张开嘴时,只有血涌了出来,它们像是不喜欢我,纷纷开始逃离这具身体。

季凉意,别回头。

我不想你看到我这么狼狈的样子。

也许到现在这一刻,我也不知道,爱到底是什么。

但是,像我这么自私的人,从来不会,也不敢把这种主动权交与别人。

所以,我的游戏该结束了。

喜欢你。

但是,接下来的路。

我选择弃权。

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