如果不是樊亦海突如其来的表白，我想我会过一段时间才回来，那个时候我的心情应该已经完全平复了，不会像现在这样，还会难过，还会刺痛。可是，这样也好。我对自己说：我要忘掉林子文，完全忘掉，开始我新生活！
近距离地接触和林子文一起生活过的房子的确会让我感到难过，可是这样也更有利于我彻底地忘掉他，或者说，是忘掉喜欢他的那种感觉。我相信我可以做到的，不久之后，林子文对我来说就会变成一个苍白的回忆，我只会想起以前和他在一起的事情，但是再也不会回忆起和他在一起的那些感觉。
我的确是喜欢林子文的，这点我不否认，我和他相处的时光是上天对我恩赐。可是仔细想想，我并没有爱上他，我对他的感情离“爱”这个神圣的词还差得远呢。或许再和他一起生活许多年，为他生下许多许多的小孩子之后我会真的爱上他，可是那些都只是假设而已，他已经死了，我们的感情也就这么终止了，失去了一切的“可能”。
我苦笑了一番，我最终还是只爱我自己吧，为了自己以后的生活，要硬生生地逼自己忘掉一个喜欢过的人。可是，我相信我能够做到！
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完成了樊亦海交给我的工作以后，我很想把这些东西交给单位，然后做一些新的工作，这样不但可以赚点儿钱，也可以让自己过得充实一些。
可是思索了片刻之后我还是放弃了这个想法，我不愿意暴露过多的实力给别人，现在这样的工作效率就已经被他们惊为天人了，要是再快的话肯定会引起事端，惹来怀疑的，我可不愿意找麻烦。还是玩游戏比较好。
我拼命地闯关，每一个游戏都发挥地很好，看着自己的名次嗖嗖地向前窜，看着自己卡里的金额嗖嗖地向上升，那种感觉还是相当好的。
而且我现在的日子过得轻松了，不用老想着中午要给林子文送饭，不用想着每顿饭都要好好地做出四菜一汤来，这样才不会辜负林子文天天做家务的辛苦，这样才是一个好太太。
现在的我又恢复了以前那种极其自由的单身生活，我一个人想干什么都可以，做饭也可以简单一点儿，有时候炒个鸡蛋炒饭就可以对付过去，也不用担心别人会管我。不用在家里也辛辛苦苦地装摸做样，想穿什么就穿什么，不梳头不化妆也可以……
想到樊亦海上次来我家给我送资料时那个吃惊的样子，我偷偷地笑了，我蓬头垢面的样子一定吓到他了吧？希望他看见我的形象毁成这样了就彻底地放过我。
可是好景不长，樊亦海不久之后又重整旗鼓对我展开了攻势，而且来得比以前更加强烈，以前他只是说说而已，现在他每次来都会带上价值不菲的礼物。虽然我每次都不收，可是他还是拿着那些名贵的珠宝可怜巴巴地对我说：“你不收的话我不就白花这些钱了吗？这些东西我又用不上！”
我只能冷冷地对他说：“你可以送给别人！”
每次他从我家里走出去的时候都会很受伤，然后一段时间不联系我，可是忽然间某一天又会信心勃勃地站在我面前，向我献殷勤，我不得不佩服他强大的承受能力。
就这么过了几个月，我还是没有让樊亦海有任何进展，不过我的游戏生涯倒是达到了一个巅峰，我所有的游戏都得到了第一名，然后没有地方可以进步了，也同样没有钱可以拿了。
在叹息间我想起了那个久违的驾驶游戏，当初因为知道那个和我争第一的人是莫世凡，所以我放弃了这个游戏，害怕自己的真实身份被他查到，现在在这种无聊的情况况下，我的心又蠢蠢欲动了。
想了很久以后，我再度向那个游戏进军，心里想着：林子文已经死了，他的资料按道理来说是要注销的，就算莫世凡要查也不会查得到的。退一步说，即便他查到是林子文，也不会怀疑我的，最多怀疑别人冒用林子文的名字，女人的身份能给我很大的掩护。再退一万步说，即便查到了是我又怎么了，有哪条法律规定女人不能开车开得好吗？我就是开得好又怎么了？
做好的足够的心里建设以后，我打开了那个驾驶游戏。
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