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第1章(2/5)

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接着,她搬来了我的父亲——我和妹妹都管他叫“主教大人”。某天下午我放学回家,母亲告诉我他在书房里等我。那天我穿着绿色上装,戴着饰有拉丁文箴言——Nisi Dominus Vanum(若没有主,一切皆空)——的纹章,懒懒地倚在他那张只让自家人坐的皮制扶手椅上,而他则端坐于书桌边,像洗牌似的翻弄着文件,一边整理思路,一边哼哼唧唧地自言自语。我以为他要冲着我操练一套“天生我才必有用”的警世箴言,但出乎意料,他用的是实实在在的口吻。他提出了几个问题。剑桥巴不得别人把他们看成“向崇尚人人平等的现代世界敞开大门”。既然我背负着三重厄运——毕业于文法学校,身为女孩,又要申请一个被男性霸占的科目——那我一定能进得去。反之,如果我申请去剑桥攻读英语专业(我可从来没想过去剑桥,主教大人向来疏于细节),难度倒是会大得多。过了一周,我母亲已经跟校长谈妥。某些科目的老师也被他们说动,不仅照搬我父母的那套说辞,还加上他们自己提出的理由,我当然招架不住。

于是我放弃了在达勒姆大学或者阿伯里斯特威斯大学念英文的志向——我敢肯定如果去那里我一定会开心——转而去剑桥纽恩汉姆学院,在第一堂导师辅导课(这事发生在三一学院)上,我就发现自己的数学天分其实是多么乏善可陈。第一个学期我过得郁郁寡欢,差点逃走。那些长得粗粗笨笨的男孩子,既没有个人魅力,也缺乏人类的其他属性——比如同情心和所谓的“生成语法”,他们跟我以前下象棋时轻松击败的那些傻瓜是同一类人,只不过智商更高一点罢了,他们总是斜着眼睛看着我跟那些他们认为理所当然的观念奋力抗争。“啊,是高贵娴雅的弗鲁姆小姐呀,”每周二上午我走进教室,总有位导师满含讥讽地嚷起来,“威尼斯,蓝眼睛!快来将我们照亮!”显然,在我的导师和同学们看来,我之所以学业不佳,就是因为我是个穿着迷你裙、有一头金色鬈发垂于肩胛骨之下的漂亮姑娘。事实上,我学业不佳,是因为我跟几乎所有的别人都差不多——对数学不太擅长,没到那个水准。我竭尽全力想转到英语或者法语甚至人类学专业,可没人要我。在那个年月,人人都恪守规则。将这个冗长而忧郁的故事简短截说,就是我好歹挺住了,最后勉强得了个丙级。

既然我将童年时代和青春岁月一笔带过,那么当然也不能在描述本科生涯时拖泥带水。我从来没坐过剑桥的平底船,不管身边有没有手摇留声机,我既没有去过“脚灯剧社”——看戏总是让我局促不安——也没在剑桥花园饭店的骚乱中被人逮捕。不过,我在第一学期就失去了童贞,似乎分了几次才成其好事,大体而言,整个过程的风格可谓既缄默又笨拙,此后我交了一连串还算合意的男朋友,九个学期里一共有六个或者七个或者八个,到底有几个得看你如何定义云雨之欢。在纽恩汉姆的女同学里我交了几个好朋友。我既打网球也读书。全拜母亲所赐,我选错了专业,可我并没有放弃读书。在学校里我从来没读过诗歌或戏剧,不过,我觉得我从小说中得到的乐趣,要比我那些在大学里每周都得为了应付《米德尔马契》或者《名利场》的论文而挥汗如雨的朋友更多。这些书我也飞快地读过,没准儿也能就此聊上几句,如果身边的什么人能忍受我低劣的理论水准,那我就继续往下说。借着读书,我便可以不去想数学问题。更重要(也许我的意思是“更次要”?)的是,这样我什么都可以不用想了。

我说过我读书飞快。《红尘浮沉录》只用了四个下午,躺在床上就看完了!我可以一目十行或者整整一段,任凭眼睛和思维如软蜡一般轻盈滑过,书页上的种种,便在蜡上落下了新鲜痕印。每隔几秒钟,我就会啪地一抖手腕,很不耐烦地翻过一页,这动静总是让周围的人火冒三丈。我的需求很简单。我不会费心琢磨小说表现的是什么主题,或者遣词造句有多么贴切,碰上对天气、景物和屋内陈设细细描摹的段落,就跳过去。我想要的是能让我信赖的人物,我希望自己的好奇心能给勾起来,想知道他们身上会发生什么样的事情。大体而言,我喜欢人物爱得死去活来,不过假如他们试着干点别的,我也不太介意。虽然有点俗气,可我喜欢有人会在结局说“嫁给我”。缺少女性角色的小说如同一片毫无生机的沙漠。所以我从来就不考虑康拉德,吉卜林和海明威的大部分小说亦属此列。我向来不会冲着名气去读书。凡是周围目之所及的东西,我都会拿来看。低俗小说也好,伟大的文学名著也罢,还有那些介于两者之间的作品——我都给它们同样潦草的待遇。

哪部小说名著的开头如此简洁有力?她抵达的那天气温高达华氏九十度。这个开头难道没有冲击力?你难道看不出来?当我跟纽恩汉姆的那些主修英语的朋友说《玩偶之谷》不比简·奥斯丁的任何一部作品逊色时,他们都笑了。他们笑话我,讽刺我,长达数月之久。苏珊的那本书,他们其实一行字都没有看过。可谁会在乎呢?谁会真的关心一个劣等的数学专业学生的幼稚言论呢?我无所谓,我的朋友们也无所谓。就这点而言,至少我是自由的。

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