我在被孤独和失恋双重折磨的时候，又发生了一件悲伤的事情如乌云般笼上我的心头，就是在乡下的母亲因脑出血去世了。
收到母亲病危的电报是在和滨田见面后的第三天早上，那时我正在公司上班。收到电报后我马上赶往上野，在傍晚时赶回了家里，当时母亲意识已经不清醒，连我也认不出来，在两三个小时后，母亲就停止了呼吸。
我年幼的时候父亲就去世了，是母亲独自一人把我抚养长大。这是我第一次感受到失去父母的悲伤，而且我与母亲的关系比别的母子要亲密很多。回首过去，我从来没有与母亲吵过架，母亲也没有严厉斥责过我。原因不仅仅是我十分尊敬她，还有母亲很慈爱，总是体贴照顾我。一般来说，儿子长大后离开故乡去外面打拼，难免会有所担心，害怕孩子品性变坏，有的还因此变得关系疏远。我在去东京后，母亲依然相信我、理解我，处处为我考虑。家里只有两个妹妹，我这个长子离开家，对母亲而言，想必她会感到冷清，也会感到老无所依。但母亲从未有过任何不满的情绪，还一心祈求我功成名就。虽然离开故乡远在东京，但我比在母亲身边时更加强烈地感受到了母亲的爱。特别是我在和娜奥密结婚前后，面对我提出的各种要求，母亲都毫无怨言地接受了。每每想到这里，我都感动得声泪俱下。
母亲却死得如此突然，让人措手不及。我站在母亲遗体旁，心中感慨万千。
“我”昨天还沉浸在娜奥密的美貌中魂不守舍，“我”今天却捧着香跪拜在灵堂前，这两个“我”无论怎么看，相互之间的世界都没有任何关联。当我在悲叹、感伤和诧异的情绪中流着眼泪自省时，一个声音不知从什么地方传到了我的耳朵里：昨天的我是真正的我，还是今天的我是真正的我？与此同时，从另一个地方传来一阵低语：“你母亲去世并非偶然发生，她这是在规劝你、训诫你。”于是，我更加怀念母亲的声音与面貌，我感到自己做的那些蠢事对不起母亲，悔恨的泪水从眼眶中止不住地流了下来。因为哭得有些厉害，我不好意思，一个人悄悄地走到了后山上。俯瞰着充满幼年回忆的树林、田野上的小路和田间的风景，再次流下眼泪。
显而易见，这次经历的巨大悲痛让我身心都得到净化，变得玲珑剔透，我身体里埋藏着的肮脏之物都被清理干净。如果不是这次悲痛的经历，或许我直到现在也无法忘记那个下流的荡妇，继续在失恋的痛苦中沉沦。想到如此，我都觉得母亲的死不再是毫无意义，至少在我看来是如此。那个时候，我心中已经对大都市的空气感到烦厌，本来到东京是想飞黄腾达，没想到却过上了纸醉金迷的生活，碌碌无为，没有出息，也没有发财。像我这样的乡下人，果然只适合农村。我甚至想离开东京，返回故乡，在这里落叶扎根，守着母亲的坟墓，做一个与祖祖辈辈一样的农民。但是叔叔、妹妹等亲戚规劝说：“你不要这样心急，你刚刚经历了悲痛心情难免低落我们理解，但是一个男子汉不能因为母亲去世就毁掉自己的大好前程吧。”其实我好想对他们说：“这个不是真正的原因，真正的原因是我老婆抛弃我跑掉了……”这句话已经到了嘴边，最后还是没有说出来。一是在众多亲戚面前把这句话说出来实在感到难为情；二是家中忙乱，还是不说出来免得添乱。（至于娜奥密为何没来，我谎称她生病就掩饰过去了。）头七法事刚一结束，我把善后的事情交给我的代理人、帮忙管理财产的叔叔婶婶，听了他们的意见，返回了东京。
回到东京后，上班也心不在焉，并且在公司的人缘也没有以前那么好。因为娜奥密的事情，我勤勤恳恳、品行端正的“正人君子”美名没有了，上司和同事也不再信任我。这次因为母亲去世，还有人嘲笑说我是以此为借口请假休息。这些林林总总的事情一点一滴地增加着我的不愉快。给母亲做二七法事时，我回乡下住了一晚，跟叔叔聊天时说了一句“我可能近期就要辞职了”。叔叔只是说“好了好了”，并不是很同意。所以第二天起床后，勉勉强强地跑去上班。在公司里工作的时候我还能忍受，但是下班后的傍晚时分到半夜，我不知该如何度过。我究竟是辞职回乡下还是依然留在东京呢？我犹豫不决，迟迟没有下定决心，没有另外找房住，一个人孤零零地在空空荡荡的大森的房子里生活。
我不想碰见娜奥密，下班后都尽量避开热闹的地方，乘坐京滨线直接回到家里。在家附近吃点简单的饭菜或者荞麦面条，吃过饭就找不到事情可做，只好回到卧室躲进被窝里睡觉。但是，很少能睡一觉起来就是大天亮，往往睡上两三个小时就会醒过来。所谓卧室，其实就是那间阁楼。阁楼里还放着娜奥密的行李，五年来放荡淫秽、糜烂不堪的气息攀附在墙壁和柱子上久久不曾消散，那是娜奥密身体的气息。她十分懒惰，换下的脏衣服也不洗，揉成一团随意扔在地上，屋内又不通风，气味充斥在屋内。我忍受不了这个气味，干脆在画室的沙发上睡觉，但在沙发上同样也睡不好。
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