遗书
你出生的那天，外面下着大雪，你奶奶一直在我耳边唠叨，说这么冷的天儿，月子做不好容易落一身病，当初生我就是。
生你的前一天半夜你妈就开始肚子疼，折腾了一天才被推进产房，我看着你妈疼的惨白惨白的脸，想着等你出来一定揍你一顿，一点不让你妈省心。后来你出生，我一看你，太小了，就没好意思下手，这就是为什么你长大点以后我老揍你的原因。
生完你之后，你妈身体就不太好，想到这我就挺来气，小兔崽子，如果说你爹我死之前有什么遗憾，就是写到这的时候想抽你一顿，但是你学校太远，我又懒得去找你，以后给我和你妈上坟的时候，你就自己抽自己几个大嘴巴子，算你尽孝了。要是带女朋友来就不用抽了。
继续说，生完你之后，你妈身体就不咋好，但还是天天抱着你，谁拦着都不撒手，太倔。她常常抱着你跟我说幸好你长得没随我，随她了，不然得磕碜成啥样。我要面子嘴犟，就一直说你长得像我，其实不是，你长得真像她，她好看。还有就是小时候你老悄悄你问你妈，我是不是你亲爹，老子在这告诉，你就他吗我一个爹。
我长得不好看，个儿也不高，当年岁数都挺大了，也没寻摸着给对象，给你爷急够呛，托村东头的老李太太帮我寻摸，彩礼啥的都不是问题，当时你妈家困难，就委屈嫁给我了。所以说包办婚姻有包办婚姻的好处，不然你爹上哪找这么好看的媳妇儿。
你初中的时候和你同桌小姑娘扯犊子，我看过你俩写的纸条，全是什么情啊爱啊的。你们年轻人总说爱情啊爱情啊，什么是爱情，我也不知道，结婚二十年，我也没想过这个问题，临死了忽然想明白了。
爱情可能就是每一个我喝酒回来的夜里，家里亮着的灯。
可能是冬天里她给我织的毛衣围脖带上时的那份温暖。
可能是她给我洗过的衣服上洗衣粉的味儿。
可能是她生气时喊我名字时生气的脸。
可能是我看她的每一眼。
你回头跟你爷说一声，替我谢谢他当初倾家荡产给我娶的媳妇儿，我死后先去底下替他打打关系，到时候再聚，他老年痴呆，你多说几遍，不然他听不懂。
我比你妈大七岁，有一阵我总逗她，说我要走她前面，让她挑个好看的对象，弥补一下遗憾。她总是急眼，说我死了她就不活了，找我去，我从来不信什么鬼啊神啊的，还笑话她，去哪找我啊。没想到最后却是她走在我前面，而我开始期盼鬼神的存在，能让我在死后，再见她一面，听她发脾气骂我一句，怎么这么晚才来。
有一次拿这事儿逗她，给她弄哭了，眼睛红的跟兔子似的，给我心疼后悔的，都要给她跪下求她别哭了。我这么宝贝心疼的媳妇，你个小王八羔子从小到大没少惹事儿让她生气伤心，怨不得我老揍你，你真一点不冤枉。回回她因为你生气的时候，我看你这倒霉模样就生气。可没想到，现在你却是她唯一留给我的宝贝了。
我看你天天装的好像个王八犊子是的，也没混出啥名堂，估计没有你爹我的思想境界，所以还是跟你说一声。我只是想自己给人生画上终点，生和死至少有一次掌握权。
你最好别哭唧唧的，最多80年，我们还会再相聚，物质或者精神。
也别笑我封建迷信，想着死后重逢，我之前没有信仰，现在有了，就是她。以后谁问你你爸咋死的，你就说为了追寻毕生的信仰而死，牛逼又写实。
她走了之后，我活着的每一天都是失去。
你妈对你没什么要求，健健康康高高兴兴的活着就行，我对你也没要求，我一自杀的人咋腆个脸要求你啊，小时候我也没咋管过你，也不跟你装那个犊子。
我留了一瓶酒，就在书房最上面的柜子里，本来寻思你成家了跟你喝，唠唠这一辈子，现在我自己喝了一杯，也唠完了，剩下的你自己喝吧。
还有就是小王八犊子我他吗才看见你偷喝我酒。
人生无非如此，随心所欲吧。
死后将我和你妈葬在一起。
我倒是不想你，但记得多去看她。
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