当时我们说过的话，或许都成了雁翅里的回声。
在我成年之后，听了太多直抒心意的告白，像一个被宠坏了的小孩，我已经不那么容易被感动了。
但我二十四岁生日时，你那条微博却让当时在青旅里的我眼泪哗哗地流。
希望你碰到一个好人，早上去天空散步下午去人间看景。晚上睡在一起，干最俗的事也是神仙干的事。亲爱的葛婉仪，月迷津渡时请转身看看，你还有我。我一直记得是今天，生日快乐。
这么多年过去了，我相识遍天下，但可曾真正有人走进过我的内心？
并没有，一个都没有。
但在离我最近的地方，一直有你的身影。
2009年的夏天，我们如何互相扶持着度过的过往，至今仍然刻骨铭心。
彼时，我刚刚毕业，从学校里搬出来，在这座城市的南边租了一套老旧的房子，交完房租和押金，卡上仅仅还剩两千块钱。
煤气、水电、交通、通讯，所有的费用一下子折算成具体的数字摊在我的眼前，从前住宿舍，吃食堂的日子彻底过去了，我生平第一次知道了什么叫生活的重担。
那时的你在距离我五六站的地方工作，每天晚上我写稿子写到九点多，就会搭公交车去找你，下班之后你会带我去附近一家很出名的面馆吃消夜。
两个人身上加起来只有二十多块钱的事情屡屡发生，炎炎夏日的午后，我们站在小餐馆的窗口，看着“荤菜七块，素菜六块”的牌子，经过一番艰难的选择之后，还是选了后者。
最难熬的一次，我把身上所有的钱交给你，让你去打麻将，置之死地而后生，我相信你一定会大杀四方。
你没有辜负我，深夜传来捷报，还给我带了卤牛肉。
夜晚我们躺在床上，听着厨房里老鼠吱吱的声音，一边提心吊胆害怕它们会蹿到卧室里来，一边描绘着美好蓝图安慰着对方——等我发了工资就去吃顿好吃的……嗯，等我写完长篇就有版税拿了……两个小镇姑娘，像两株野生植物，在原本陌生，只因承载了自身太多回忆而舍不得抽身离开的城市，顽强地生存了下来。
那时我们很单纯地相信，即将到来的人生，总不会比我们曾经经历过的更差。
可是，丛。
为什么，三四年之后，当我们有了比过去更多的阅历和钱之后，我们反而不再笃定地相信自己终究会获得幸福？
为何在经历了这样多的人世冷暖，反复失望之后，我们仍对情感报以徒劳的期望？
我们都曾经以为爱情能够填补生命的缺失，我们付出了很多的代价，消耗了很多的时间之后，终于得出结论，这个想法是错误的。
会有一个人来拯救我们的人生吗？
会吗？
去西北旅行之前的某个夜晚，我越想越觉得人生虚无且没有意义，苦难重重却看不到亮光。
那天晚上我拿起刀片放在手腕上，在没开灯的洗手间里一直哭，一直哭。
你从云南回来，一下飞机就打电话给我，我没有接，你又发来短信说：“我就来，别做傻事。”
你有我居所的钥匙，半个小时候之后你打开门，我已经哭瘫在地上。
你长吐一口气，庆幸还来得及。
有时候我觉得，上天就是派你来看着我的。
我偏执，野蛮，冲动，决绝，尖刻，对世界跟对自己一样严苛，我活得既焦虑又迷惘，在原本已经暗伤连城的青春过后，又人为地给自己制造了更多更重的痛苦。
被抑郁症困扰了这么多年，我时时想结束生命，却苦于找不到一个足够的理由。
自2009年夏天之后，你不再跟我讲任何具有安慰性质的话，我们都长大了，大到对人生的无望已经具备了透彻的认识，语言或者文字，在面对真实的悲伤和痛苦时，苍白无力。
人生无解，人生无望。
命运面前，我们只是蝼蚁。
但你仍用自己的方式一直守护着我，在每一次我情绪崩溃的时候，毫不犹豫地拉住在沼泽里越陷越深的我。
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