离开长沙之前，很多很多人都问我：“你为什么要去北京？”
我说不清楚，只是向往吧我想，觉得那里有一切我想要接触的事物，那里能够满足我所有的精神需求。
那里有798，有老胡同，有大大小小的演出，我能听民谣，也能听摇滚，我能去看话剧，也能看摄影展……我不厌其烦地说服自己，那么多人蜂拥而至不是没有原因的，他们所说的机会，不一定是指就业的机会，找到一份高薪工作的机会，而是在更大的城市里，有认识更多新鲜的事物，更多有意思的人。
于是我就这样做了，你看，实际上去北京多么简单啊，拖着箱子我就来了。
可是才第一个周末，我就抓狂了。
没有闺密一起窝在沙发上一边吃零食一边吐槽那些山寨的娱乐节目，没有哥们儿随喊随到一起喝酒吃烧烤。虽然我时常觉得人与人之间的交流其实是很悲伤的一件事，但在北京初秋的夜里，我第一次感觉到前所未有的寂寞。
寂寞，跟孤独是不同的。
我跟北京的朋友们一起吃饭，喝东西，他们聊的话题全是微博上的热点。
回去的时候，有人问我：“你是不是不开心？”
我说：“不是，人一多我就不爱说话，我是这个样子的。”
可我知道很多时候我并不是这个样子的。
我就这样浑浑噩噩地过了一个多月，一事无成，从南边搬到了北边，在十九楼的黄昏里一个人看夕阳。
我最喜欢的那部电影叫《TheEnglishPatient》，在北方的秋风里，我觉得自己就是北京病人，我的北京梦在春天发芽，经历了夏季的暴晒，大雨冲刷，蒸发之后，死在了静谧的秋天里。
我想这并不是这座城市的错，有那么多人都在这里生活得好好儿的为什么我不行？
我问自己，为什么来了这里？
是为了人吗？是为了感情吗？如果是为了这些，那失落是不可避免的，因为这些都充满了太多变数。要想在一座城市持续地生活下去，唯一的理由应该是喜欢。
可我喜欢吗？
去大西北之前，我也来过一趟北京，正好赶上去通州运河公园看草莓音乐节，来了好多我喜欢的乐队和歌手。
第一天晚上回去的公交车上挤得都快窒息了，突然有个男生吼了一嗓子说：“咱们唱歌吧。”
整辆车上所有的人都唱了，没有什么能够阻挡，我对自由的向往。
那些陌生的年轻的面孔在夜晚发着光，我第一次为了青春这件事儿热泪盈眶，车厢里的汗味儿都变得亲切起来，在那个激情的夜晚，我头上戴着老虎耳朵，看着窗外，暗自发誓，我一定要来好好儿了解这座城市。
那个时候，我对北京的憧憬像是一个不断被注入氢气的气球。
然后在秋天到来的时候，它啪的一声，破了。
订好机票之后，我给一个大哥打电话，我说：“Hi，我要走啦，你请我吃顿好吃的吧。”
我在北京落地的那天，也是他开车去机场接的我，后来他跟我讲，他在车上远远地看到我站在那里时，就觉得这姑娘的气质很特别。
我本以为他是想夸我又不好意思直接说，便心领神会地接受了他的赞美。
可他把话说完却是这样的：气质很特别，一看就不是好好儿上班的人。
辞行的那顿饭是在三里屯附近的一家泰国餐厅吃的，那条路上有很多大使馆，枯叶落满街，的确是适合道别的场景。
他坐在我对面问我：“真的不打算再多待一阵子吗？”
我说：“你知道吗，我真的认认真真地想了很久，原来不是每个人都适合在更广阔的天地里游刃有余地生活，虽然可能他们自己也很向往，但实际上，他们根本无法找到乐趣和价值。”
“我在北京水土不服——我指的是心理上。”
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