由于心疼我的小甲壳虫，以及极其痛恨程诺那个可恶的家伙，回到家我怎么也睡不着。
手机响起的第一时间，我连看都没看就直接关机，因为我就是用脚趾头想也能知道电话是谁打来的。
鉴于我的突然离去，我至少要忍受林音一个小时以上的拷问，然后是一遍遍的数落，所以关机于己于她都是件利国利民千秋万代的有功之事。
我偷偷对着黑掉的手机屏幕温柔地轻语：“我是为了你好，气大伤身，谩骂不利于你美容的千秋大计。”
放下手机，我躺在床上开始翻来覆去，失眠对我来说是家常便饭，我最长有连续一周没睡一分钟的记录，而且我还能精神饱满地上各种课，依旧笑靥如花。
可今天，我的失眠却令我无比烦躁，也许是因为那个可恶的外因。
好不容易有些迷糊，我就朦胧地听见客厅里窸窸窣窣的一阵响，我一向睡觉都极轻，再联想到白天时小区保安宣传说最近不太平，有好几家失窃的，我仅剩的睡意也吓走了。
我悄悄起身，想了半天该抄点什么家伙，最后只拽过一个结实点的木头衣架，心里暗道一个女孩独居容易吗，以后还得备上一点武器。
黑着灯，我哆哆嗦嗦向外走，客厅里的声音却不见了，即便没有开灯，可我依旧可以借着窗外皎洁的月光看见这屋内的一片太平。
我正准备回去，在转身的一刹，灯光大亮，我本能的反应着一边大叫一边双脚跳的老高，直到声嘶力竭，才发觉有人正拽着我手里的衣架。
我松手的一刻，那人鄙夷地说：“你就拿这个抗敌？”
不等我回嘴，对方又说：“而且最后还这么轻而易举地就缴械了。”
我气急败坏，“要你管！”说完愤然转身，把卧室的门摔得山响。
我站那揉着被门震麻的虎口，才觉出不对劲，气呼呼地冲出去问：“你怎么在这？"
“我怎么不能在这？”那人似乎就没想好好回答问题。
我忍无可忍，即便这张脸在旁人看来足以称得上英俊非凡，可在我眼里他已经成功列为我今晚最仇恨的人，“你怎么进来的？”
“你忘了，这是我家，我自然有钥匙。”
“”我一时词穷，因为他说的没错，这是事实，可这个事实连带他这个人都变得十分可恶。
那人悠然地坐进沙发里，从上至下都透露出从容的气质，他微提着嘴角似笑非笑地看着我在那发脾气，趁我愣神的功夫，问：“许愿，你有想我吗？”
“没有。”我回答的很决绝。
想念是一种多么玄乎的东西，我在心里悄悄问自己，这个人，这个男人我有想过他吗？
他从我的生活里消失了整整一千五百四十二天，在这些日子里我想过他吗？
我坚定地在心里摇头，可为什么我会那样清晰地记得他离开的天数，记得最后一次见到他时的样子。
那天，我穿着孝服，在给爸爸守头七，我披麻戴孝地遵循着几千年以来有关孝道的传统。
六月的天气，湿热感包裹着我，汗水就顺着我的额角流进眼里，它带来的刺激是那样的大，以至于泪与汗合谋一般冲出了我的眼眶。
那是那些天里我第一次哭，哪怕是从医院接回爸爸的那天，我站在床边眼睁睁看着鲜血从他的嘴里漾出来，一口连着一口，不曾停歇，咕噜噜的有着声音，就好像他的嘴巴是个堵不住的硕大的血窟窿，那时的我正忙着为他驱赶蚊子，嘴里念叨着：“别咬他，你们别咬他啊。”
即便，爸爸深深吐出那最后的一口气，那气息长的似乎是他这一生的长叹，我依旧没有落泪。
可那天我却在对面这个男人的怀里哭得昏天黑地，因为此前我以为还有希望，所有的都只是幻觉，直到尘归尘，土归土，冷冰冰的遗像真切地代替了活生生的人，我才意识到所有的一切都是真的，世界上最疼爱我的那个人再也不会回来了。
世界上再也没人爱我了，我痛苦地说：“我要喝酒。”
原本只是轻揽着我的手臂束得加紧，“好，怎样都好。”
就算现在回忆起来，这个男人似乎也从未拒绝过我的任何要求，无论我说什么他都会答应，即使要求多么的无理。
我不记得那一晚我喝了多少酒，只记得我在他怀里大哭，“我什么都没有了，我什么都没有了！”
江言走了，妈妈早在大洋彼岸嫁作他人妇，我的爸爸也在这一刻永登极乐与我永别，我爱的人都把我抛下了。
我抱紧眼前的人，他就任由我把鼻涕眼泪一股脑全蹭在他灰色的纪梵希衬衫上，他的胸口上顿时一团狼藉，其实我还想说：“现在，我只有你”
可我真的想不起来这句话我究竟有没有说出口，我只记得他的怀抱是那样温暖，带着成熟男性的气息，他的身上有着淡淡的古龙水味道，后来我才知道那种古龙水叫做帕尔玛之水。
那晚的拥抱印象深刻得让我至今也忘不掉，因为我原以为我第一次投入一个男人的怀里应该不是那个样子，男人的脸应该也不是那个样子，我的心淡淡浮起另一个人的影子。
超度的经文仍在不停吟诵，香炉前烟雾缭绕，我抬起手臂一个劲地挥，却不知是想拨开挡在那人脸前一幕不散的雾气还是想用力把这一切不如意都从自己的心里抹掉，包括死亡，也包括离别。
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